2012年9月17日星期一

距离

什么时候开始
我们的距离。。。。


由始至终
我对我们之间
一直都有一丝希望
刚才
我真的不知道要在哪一个角度去欣赏你
不知道要重哪一个角度去说服我自己。。。
说服自己你依然值得我珍惜。。。

事与愿违
你的每一个借口
都太烂了
我懒得跟你争辩
懒得跟你说下一句我想说的话
而那之后
我却发现我已经没有想跟你说的话

以前
到今天
你身边的那些
都说我不好
都说我有目的跟你在一起
而我
坚强的走到了今天
却在今晚发现
原来我没有必要那么坚强
所以
也都算了吧

我现在走开
对你来说太残忍
今年后
我才离开
我陪你走到今年以后
我就离开
这是我说的

如果你还是那么不懂得珍惜我
那我要更珍惜我自己了
好自为之

2012年9月8日星期六

愚蠢的小人

亲爱的死肥婆,
你的吩咐得不到你要的结果,
你这个老板娘得不到员工的尊敬,
不要小看未成年的九十后,
他们都看到你的小动作了,
你想要我消失?
死了这条心吧!
你这个搞事搞非的老板娘,
看你能爽多久,
我什么都不用做都可以得到大家的尊敬了,你呢?
我不发功都有那么好的回报,你勒?
烂泥都值钱过你。。。
废材。。。。
纯属发泄:)

2012年8月20日星期一

我家的那一本经文

做过,怕什么他人讲?
把对的都说成错的,
错的说成对的,
不断不断的诋毁我们,
然后再把不好的思想灌输这个小孩子,
难道真的只是因为死要赢吗?
然后再说我在网上胡说八道,
你的所作所为,
怕什么让人知道?
为什么做了还要说我胡说八道?
你跟所有身边的人怎么说我的“故事”,
我又跟何曾你计较过?
胡说八道的是你,
 诋毁我的是你,
你这样对我,
我至今仍然很不明白,
我曾经以为你已经苏醒,
你已经知错,
可你却从未珍惜我,
所以我还留恋什么?
什么家仇不外传,
什么那是我妈妈,
小弟弟,
这也是你爸爸,
你妈妈的故事,
等你长大了,
希望你看得清楚,
希望你明辨是非,
希望你以后会知道,
是谁,
喜欢大家都相处得不愉快,
是谁,
把大家都搞得不欢而散,
我忍了那么多年,
我为你们这两个小瓜付出了多少,
你们。。。。算了,
我真的是不想理了

2012年8月5日星期日

终于说出口了

一切一切都可以定下来了?
昨晚
突然
真的
觉得我很可怜

爸爸最疼我
爸爸却生意失败了
四年级那年
妈妈叫我辍学去打工赚钱
我十二岁
就开始半工读
那一年开始
我就没有拿家里半毛钱
一切
只是为了25元
五元是我的
五元是妹妹的
这五元
是我们一天的伙食费
剩下的十五元
是家用
十二岁起
每天
风雨不改
至少
一个十五元
明白那份亲情吗?
如今妹妹走了
弟弟变了
妈妈依旧恨我
爸爸老了

我没用
高不成
低不就?
能怎么样?
这样的日子
熬过了
现在一把年纪
以前
一心一意为弟弟铺路
可他向着哪里了?

我心酸
也心痛

昨晚他这样说话
我心死了
如果不是爸爸
我想我真的会就这么走开吧

我的问题吗?
自问
做事
光明磊落
为什么要怀疑自己

从小就那么关心别人
是别人吗?
那是我妹妹
我弟弟

我以为
他们是陪我到老的那两个人
如今
一个死了
一个变了

八年前
遇到他
以为他会是最后那个
昨晚
他说出来了
我不管那是不是气话
反正我就是伤透了

还有人懂我吗?
还有人疼我吗?
还是算了吧
能做的都做了
还想怎样呢?

我以为你知道我的苦
知道我经历的难过
昨晚
为自己
真正的哭一场

不要说是气话
也不要说那只是说说而已
那些话
有多伤人
你知道吗

我以为。。。。
一切只是我以为

为了妹妹
弟弟
爸爸妈妈
活了那么多年
什么叫做为自己想想
我已经不知道
我的错
是我不够聪敏
是我
我不怪谁
所以请你也不要怪我
我累了
不想懂事了

2012年8月4日星期六

我算什么

在家
要我忍妈妈
忍弟弟

对着他
要我忍他的朋友

以前
朋友们不需要我忍
最近
身边有个对着我们就emo的朋友
对着我们就emo的朋友

朋友吗?
男朋友吗?
家人吗?
呵呵呵。。。

将很累的咯

2012年7月31日星期二

妈妈?

我有个妈妈
一个很现实的妈妈
他的所作所为
几天都讲不完

其实我有时候很疼她
希望可以给他她好的
也希望她可以无条件对我好一点
可是事与愿违

没关系
我常对自己说没关系
反正我就做好我的本分就好了
他对我好不好
不重要

可是妈妈他。。。
他对我的所作所为
让我宁愿我没有妈妈
我宁愿我没有妈妈。。。

2012年7月26日星期四

未来?

每当想着自己以后会怎么样
就很担心
与其担心
不如现在就做些可以改变人生的事
然后你会发现
想要拥有好的未来
必须有所牺牲
像我这种没有文凭的女生
能做些什么来巩固我的未来?
我真的不知道。。。
生意是可以过。。。
可是股东有点多
回本应该不难
可是要开到五间分店的目标
两年够不够?
意见太多。。
始终难度很高
我相信他的能力
未来?
现在我只能默默的打拼
存钱
再创一个机会
加油啦

2012年7月19日星期四

无奈,却无所谓,纯粹无奈

今天有个同事
他刚分手的男朋友
在公司外捣乱

对。。。
不关我的事
所以纯粹写写出来发泄下

事后我问候这个同事
他语气不怎么好
可能他男朋友带给他的困扰
让他心情欠佳
所以不想说话?
可是他却滔滔不绝的与其他同事分享
那应该是对我印象不好?

这点。。。
虽然我习惯了
就连我身边那个也对我印象不好了
何况这个认识十天多的同事?

我不明白
是我语气问题
所以让大家都会对我印象不好?

现在就连在facebook发泄心情
也会被说成一些难听的话
做回自己吗?好难哦。。。

现在已经宁愿在电话念几分钟就好
真的对我有心的
会过来看看我的心情吧?
那些我以为是朋友的朋友。。。
算了吧:)

对了。。。
今天爸爸特地给我买了只螃蟹^ω^
这份温馨~
是离家几年的我罕有的感受啊~
在家真好!有爱我的爸爸~
好好^ω^


2012年7月17日星期二

最近的转变

有点无从适应
我要开始习惯
更要更加的努力创造
反正都活着了
我不想要那么没有意义的渡过
加油啦

2012年4月23日星期一

这是什么脑袋

自己未搞清楚就开贴骂我
他开贴了
我直接print上电话的恐吓信息
他就说我不对?
我开他玩笑
他说我人身攻击
说我恶毒
说我装熟
说我装可怜
说我拉拉
歪的。。。
都被他说成直了。。。
野蛮人。。。
尽管你多么有fashion sense
你的内在已经污辱了你的外在
庆幸
你跟我翻脸
话说
我真的很讨厌“我忍你很久了”这句话

2012年4月16日星期一

眼泪打滚的感觉回来了。。。。

好久没有这种感觉了
就算多不开心
最多也只是失望。。。失望。。。再失望。。。
然后继续慢慢到绝望。。。。
我不明白。。。。想法和其他人不同。。。
就是错吗?
我没有认同你的那一套
可是我也没有责骂你,伤害你。。。
那你为什么要骂我?
我知道你们很习惯这样的对我直话直说
可是。。。
都那么多年的朋友了
你还不了解我为人吗?
朋友。。。。
这是朋友吗?
真的。。。。
我真的要改变自己了
我不会在你们的面前多说话
怎么卖疯卖傻
怎么找话题继续聊
原来在你们眼里就只是“吵”“太多话”
那我到底是为了什么?
本来已经很多很多的问题困扰着我
那么多年的朋友不关心,不支持也就算了
为什么你还要送我几刀?
我难过。。。
是真的难过。。。
可是我还是一笑而过了
突然想起之前看过的那句话
“长大。是把事情看透了,成熟,就是看透了也不说透”
学精点吧尤敏雁:)

2012年4月12日星期四

我要在这一刻。。。

我要在这一刻写下我有多么想你
“任何任何时候
我都想着你”
以前看到这样的话
我会觉得肉麻恶心
现在却真的发生在我身上
真的是没有一个人
像你这样
我找不到
像你这样的人
你很好
是我不好
你脑海里所想的
不是我
最近没有了你的消息
我也没有了你的联系方式
就算可以再跟你联系
我该用什么的姿态见你?
我想你
没有你一切都很无聊
有你真好
真得很好
可是一切都不能够再回头了
那些事情都过去了
现在我但愿
但愿你还会笑着想起我

2012年4月2日星期一

迷茫四月天

今天
心情超级烂
我的人生
也是越来越烂
迷茫。。。
极度迷茫。。。
这个月
是我人生中最迷茫的时期。。。
前路。。。
何去何从?
从小到大。。。
我很想当护士。。。
过后。。。
经济问题我当不了护士
因为自己不坚持。。
现在我什么都不是
我喜欢的那份工作
却没本事维持
种种心理生的问题
不想自己变得那么讨人厌
我放弃了。。。
现在。。。
我不知道要怎么做才好
也许。。。
过几天心情就会好起来了吧
加油

2012年3月10日星期六

胡言乱语的一篇

刚才一点半
从paradise海边回去北海
那一段路
鼻子好酸
车里只有我
电台播的都是我不喜欢的歌
这时候
却没有一个我可以聊天的人

其实已经很久没有一个我可以好好聊的人了
我应该要习惯才对?
可是我不习惯。。。

窝心的是。。。
阿杨说“做么你看起来心事重重的?”
我差点就因为这句话哭了
而这短短的一个小时
他就说了很多人性的丑恶
他也很亲切热情的帮我么铺后路
很感激他这么为我们着想

难过的是
tino开玩笑的说我应该喜欢阿杨很久廖
他这句话
我又想起jerry
没错。。。
我喜欢jerry很久廖
 可是一直不想面对
为什么我要败给这样的一个人
我很鄙视为什么我要喜欢上这样的一个人
可是这却是事实


自己开车回北海的那一段路
短短的不到半小时
却让我一路酸到尾
我很讨厌我这么的眼浅


以前拿起电话就拨给妹妹
不管有没有重点
通了废话再来一堆
很怀念那时候我还有一个妹妹可以倾诉聊天
现在。。。。
找谁都不对
我其实很想哭
眼泪总是打着滚
流不出来


今晚
应该没有人看得见我的难过才对
从mrchao
到james
然后ryuii,roy
再到杨,tino,sam
这是一场难过的内涵戏
问题一天没有解决
他还是存在
而。。。我要怎样解决?

kent
我曾经很敬佩的朋友
当我知道他变质了
当我知道他已经不是当年的“老爸”后
我只能接受
不然我能怎么做?
距离已经很远
现在只能算是“普通朋友”吧
也许一直以来都是。。。
是我一厢情愿当他是好朋友吗?
也许我应该和他保持距离 
避免受到冷眼的伤害
你应该知道我们脆弱才对。。。
那为什么还要这样的对我?
我不明白
我不想明白
选择不明白


妈妈
是我唯一的妈妈
他说爸爸的那些坏话
今天我发现
爸爸并没有做过这些坏事
为什么他要这样诋毁爸爸?
不解。。。
一个几十年的夫妻
需要这样吗?

这个半小时的车程
我感觉很孤单
很多问号在我脑袋打转
我到底还可以相信谁?
谁觉得我重要?
我值得什么样的人生?
很迷茫。。。
继续迷茫吗?


待续。。。。。