公司
有很多很多的不愉快
这是一个我控制不了的状态
我可以怎么做？
人与人之间
是为了什么而怎么

早就知道
我这不是办法
可是我暂时是有心无力
我不知道要怎么做
我只知道我不该怎么做
我们来到这个世界
是为了快乐？
还是为了什么？
现实点
日子是要过
开心也要尝
可是我活到了今天
做了什么？
男朋友？我可以不要
爸爸妈妈？对我最为重要
兄弟姐妹？我就只剩下一个弟弟，我不能选择不爱他
那我呢？
似乎完全没有人管我过得怎么样
就算我突然消失一个星期？一个月？一年？
又没有人会担心我怎么样了呢？
他们都对我很重要
可是我从来对谁也不重要
明天要上班
可是上班要干嘛？

朋友？

放着假的她
来找我吃晚餐
他说“你可不可以不要把话题都围绕着你自己"
我冷了
嗯。。。。。
你放假。。。
你听着我公司的事情
一脸不耐烦
我知道我应该停止
可是你的“然后？”
嗯。。。。
我总是忘了那一句
“没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个

人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生 活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。。。” 为什么我要那么失策。。。。 你以为你了解我 你以为你懂我 而你竟然会认为我篇故事车大炮骗你 你过后一定说“算了啦”然后再摆出一副事不关己，满脸笑容的你 难过。。。 我在你心目中就是那样的一个人 我在你心目中竟然是这样的一个人 我明白你在放假 可是你却不明白 我一直都还没有放假 算了啦

live

生活都过得很精彩
大家追求的都不一样
你要的
我要的
他要的
不一定一样
努力营造我要的未来
维持爸爸想要的心安
他不准的
我就不做
宁愿忍一下。。。。
没错
只要忍一下
好日子就会到来
我坚信。。。。。

emo

早就知道
我这不是办法
可是我暂时是有心无力
我不知道要怎么做
我只知道我不该怎么做
我们来到这个世界
是为了快乐？
还是为了什么？
现实点
日子是要过
开心也要尝
可是我活到了今天
做了什么？
男朋友？我可以不要
爸爸妈妈？对我最为重要
兄弟姐妹？我就只剩下一个弟弟，我不能选择不爱他
那我呢？
似乎完全没有人管我过得怎么样
就算我突然消失一个星期？一个月？一年？
又没有人会担心我怎么样了呢？
他们都对我很重要
可是我从来对谁也不重要
明天要上班
可是上班要干嘛？
现在的工作性质
我非常地感到厌恶
同事就是同事，和朋友无关
所以我知道，我要保持沉默
沉默是最好的诉说
因为没有人那么得空停下来听我诉说

life

我在试着美化我的生活
快乐的活着
开心的说着
安心的睡着
谁不希望这样的过着？

这里
没有我要的
所以我要离开
我发誓

《岁月神偷》

很多很多感人的画面
感触到我。。。
我想是因为里面的一些事情恨我有点像八。。。
里面的小弟弟面对哥哥的去世之痛
里面的父母面对的丧子之痛
我们的家
也面对过这样的痛
当一个人
遇过了最痛的痛
这个人的以后
我想不会有事情会再让他很痛
最多只是微痛
我爱她
我知道她也爱我
原来
《岁月神偷》
是在说
这样的一个痛。。。
我想
每个人
看了一个故事后
所得到的感触都会不同
这部片子
竟然让我想起这样的一个痛
我还以为我已经麻木了

今天，感觉又少了一个朋友

当他说“很好笑灭？呵呵”
那个嘴脸，我不喜欢。。。
我不喜欢。。。却也不说出来。。。
让我觉得舒服的朋友
又少一个了。。。
过后还说我人格不好。。。
虽然你开玩笑方式说出来。。。。
可是我知道你是说什么。。。。
ish。。。。
又想唱叮当的《一个人》

听听自己的心底话？

回来两天，平平淡淡的过了两天北海的生活
我喜欢这里，我觉得我是属于这里的
爸爸还是一直维持着他的夜生活
妈妈还是一样比我还孩子气
弟弟神秘兮兮，半夜三更不睡觉还跟我找话题
我的oscar，ozzie对我越来越陌生
我的佬。。。还是和以前一样，享受他的无忧生活
我。。。。
我试着学电台里的人说的，听听自己的心底话。。。。
为什么我好像听不到自己要什么。。。。
越老压力越大,我知道这是我目前应该需要承受的
所以我接受
哭泣。。。只是因为暂时的透不过气
没有倾诉者，那就由得他吧，至少我还有blogspot^^

累了？

来了十个月
我真的很想靠自己赚钱
真的不想靠别人
这里的人际关系
比我想象中的恐怖
这里的孤独
比我想象中的还严重
我。。。。只是想得到大家的信任
大家的认同
不失为认同我的工作能力
而是认同我的人格。。。
我无法忍受。。。。
无法忍受他人质疑我。。。
我好难过。。。。
难过的同时。。。。
发现无法跟任何人诉说。。。。
眼泪一直像自来水的流出来。。。
却无法哭得痛快。。。
是不是有一些事情压抑着我
哭了。。。。再吞下去。。。。
害怕哭泣。。。。我觉得那只会让我更痛苦。。。
很讨厌这里。。。。
真的很讨厌。。。
却不知道自己属于那里。。。。
家？
他们需要我？
爸爸妈妈都冷冷淡淡。。。
弟弟。。。感情坏得很。。。。
所以，总是在这时候，，，，我很想她。。。。
我以前想过要搬过去。。。。
现在。。。。。
算了。。。。
睡醒就好

今天回想起每天给他打电话的日子

原来我的幸福
我的快乐
都很简单
现在这个小小的快乐
已经化为乌有
老天也把他没收了
有他在
我去到哪里都很安心
我做什么都很开心
聊些什么都很畅心
我爱他
我说无数次
我只是想倾诉
想跟朋友们快乐的聊起他
聊着我那可爱的妹妹
喜欢惹我生气
喜欢说我丑
最了解我的是他
最了解他的是我
我们天生就是注定要作姐妹
是不也是注定你的命运就如此坎坷
幸福15年
辛苦4年
我们要一起做的事情还有很多很多
老天爷怎么那么快就把你带回去？
你是不是总是在天的那一边看着我？
等着我们相聚的日子？
你会不会也和我一样那么点想念着对方？
会不会。。。。？

不喜欢这里的“朋友”

来这里那么久
更强烈的觉得人情冷暖
这里的同事对我很冷漠
在这里我没有车
有时候要人家帮忙
真的很难
常要“懂得做人”
觉得很虚伪
很累
这完全不属于我的style麻。。。
现在暂时只能默默地忍受
在这里我没有朋友。。。
很孤独。。。
倒数十天
十天后
我可以比较自由点了~~^^