2010年12月21日星期二

当,一切是那么的难以启齿。。。这一篇。。。我胡言乱语。。。

妈妈的那一番话
让我感觉很像当时后的妹妹
为什么我们这一家人
要被这个臭男人搞到那么乱
即使我们穷
即使我们本事不大
可不可以不要为了他绕?
妹妹已经笨了一次
输了爱情赔了命
可妈妈却为了两个小瓜。。。。
他这种态度
让我觉得我妹妹死得很不值得
我要我们离开他
可是孩子怎么办?
我知道
我明白
妈妈想要的是什么
失去了
我们怎么要回来
感觉永远不会对的了
可不可以就这样顺其自然
我心痛的是
为什么我疼爱的家人
要被其他人这样折磨着
活着的人
是最痛苦的
我知道
阿宝他也不会好过到哪里去
因为我们是家人
我们是这一辈子。。。。
对了。。。妹妹的这一辈子已经过完了。。。
那可以不可以就听我这么一次。。。
多疼自己多一点。。。
不要绕着那个臭男人转可以吗?
记得。。。
爱情是个屁
阿宝就是一个例子。。。

2010年9月26日星期日

0100 26/9/2010

害怕一个人
害怕恨的时候,却找不到一个人来聊天
找不到一个百分百可以让我靠的岸
很多时候,我要的只是gossip gossip
就让我忘了
让我暂时忘了那已经不在人世的她
让我忘了曾经在这样的时候
我是怎么度过的。。。
已经找不到,像他这样的一个人。。
已经无法忘怀,我从小到大一直渴望的梦想生活。。。。
我就是希望可以每天和你在一起度过
吃饭吃粥的日子
无论以后我们有没有好的另一半
到老的时候
我们可以坐着藤椅,看着日出到日落。。。
我们可以有很多很多的明天可以聊
以后的以后,我们可以肩并肩的携手度过
从小到大,去到哪里,有我就有你
我们都希望对方可以在身边
偶尔的争吵,是因为偶尔的吃醋
吃醋对方不在意对方
我们都爱对方,是因为我们知道,
我们试着世界难得的唯一
所以
你要我怎么接受,怎么承受
没有你的世界。。。
从来没想过也没考量过
你会走得那么快
讽刺的是这种日子我竟然已经过了快两年

2010年8月24日星期二

03082010 0110

他走了,我不敢写blog了
心情不好的时候,
我也不懂怎么抒发我的愤怒了,
再也不知道,快乐是什么?
人。。。。
活得越久。。。朋友越少。。。
我以前的红颜知己,好朋友。。。
角色换了又换。。。
能够维持的。。。
实在难得。。。
是否。。。
你们需要我疯疯癫癫
你们才会觉得我正常?
那我不开心的时候
我需要感性的时候
我是不是只能对着电脑
对着我的笔记本门?
我难过
是因为我孤独
是因为我自卑
我不敢相信他们
我不想面对一些已经发生的事实
我执意我在朋友们心中的地位
所以我封锁我自己
我以为我这样做
我就可以避开我的伤心泉源
我是一个看起来很开心的人
所以在你们眼中
我就是一个不会有烦恼的人?
我的人生,我的梦想
都绕着我之外放荡
我从不为自己着想
鲜少好好关心自己
直到我关心自己的时候
竟然有人说我自私
我无奈。。。
我的倾诉。。。
一些朋友竟然会觉得我烦。。。
觉得我做作,觉得我没事找烦。。。
其实我很想知道
上一次你们觉得我开心的笑
是多久之前的事情?
如果是不久。。。
那是不是代表我很会act?
我应该接受tvb培训班了。。。
人生。。。总是隐藏着太多的不开心了

2010年8月8日星期日

Life

在这里迈入第四个月
渐渐的变得不一样
渐渐的变得越来越孤独
渐渐的变得越来越独立
渐渐的。。。。
我是越来越觉得自己很不懂得疼爱自己
还好
我还有疼爱自己的爸爸。。妈妈。。男朋友。。
每天做工
放工
想要借用忙碌来麻痹自己
可是却忘了也需要一些些的快乐来调剂心情
这里给了我很忙碌的生活
却给不到我要的快乐
三个月后
留下?
离开?
我也不知道要怎么做
我只知道
爸爸老了
我流浪在外
爸爸总是担心我
我内疚
我暂时无法活在北海
我怕
怕看到
想起
所以离开
可是
我是不是可以知顾及自己的心情?
我是不是应该以爸爸为主。。。
妹妹的离开
大家都变了

2010年5月12日星期三

haiz。。。。。。。。。

今天我把鞋子弄湿了。。。
看看鞋子
就突然很想她。。。
差点在office哭了起来。。。
我的鞋子
是跟他之前一样款式。。
不同颜色的。。。
她进棺的鞋子。。。
那一天。。。
真的很像去选寿衣。。。。
就这样摇摇晃晃。。。
买了衣服。。。
几天后。。。
他就这样糊里糊涂的离开我的世界
我爱她
真的很爱她。。
我很想她。。。
非常想他。。。
我竟然把和他一样款式的鞋子弄到那么旧。。。
心酸。。。

2010年4月30日星期五

突然。。。好想你。。。

这几天
发现一些他们认为他们很了解我
事实上他们却误解我的朋友
"他"
真的不算什么。。。
真的。。。
"她"
才是我最痛的痛
要怎样。。。
我才能让身边的朋友百无禁忌的聊起她?
要怎样。。。。
没有她。。。。
我一直是寂寞的。。。
好寂寞。。。
做什么都是一个人。。。。
都是我一个人。。。。
我讨厌你们的承诺
非产讨厌。。。。
因为你们通常是说说了就算。。。
可不可以不要给我承诺
不要给我回忆
我是如此的健忘。。。
但却怎么也忘不了。。。
我有一个知心好妹妹。。。
我爱她
比爱我自己更多。。。
我的好妹妹。。。
我好想好想你。。。。

感同身受

有谁流过眼泪 请说
有谁没有哭过 请说
你怎麼能挨过 如果那个是我
可能比你更失落
我想说 每个人都差不多
不一样的血肉之躯在痛苦快乐面前
我们都是平起平坐
全世界的脉搏 (像你像我)
让我们用心抚摸(是你是我)
别人的眼泪随时来自你和我的双眼
有那麼多人在寂寞 就没有人寂寞
有谁曾经要死要活
想像连呼吸也很难过
给我会怎麼做 有同样的遭遇
是否有相同结果
我想说 每个人都差不多
不一样的血肉之躯在痛苦快乐面前
我们都是平起平坐
在同一本小说(像你像我)
主角无分你我(是你是我)
别人的遗憾当中看到自己犯过的错
有那麼多人在寂寞 就没有人寂寞
那些笑容 都是为了甚麼
那些折磨 是怎麼样解脱
有人快乐 我们都会快乐
有人寂寞 谁还敢说寂寞


其实我很喜欢林宥嘉
因为妹妹生前最后一首喜欢的歌是“伯乐”
所以我不敢听林宥嘉德歌。。。。

2010年4月13日星期二

给自己的话

我从小到大
都不是属于乐观的人
不知不觉
我已经快23岁了
很开心自己可以很平安的
无痛无痒活到今天
从爸爸生意失败
把中学念完到今天
发生了很多很多事情
以前不想过的生活
不想逛的mall
现在却变得很渴望
很喜欢
我变了很多很多
很多时候看着镜子里的自己
那个眼神。。。
是那么那么的陌生
我已经不知道自己想要的是什么
我吃得好
睡得好
根本没有什么烦恼
却被那些“路人”伤害了一遍又一遍
还好我敢爱敢恨
内心壮得很
适应力一流
以后我会过得更好
可能会很感激这些伤害我的路人
激励我的斗志
我要过得更好
要永远记得妈妈说过
“没有钱才是最丢脸的”
所以发生什么事都好
钱是最实际的解决方法
今天他怎么对我
以后他看到我的生活过得好
他就会明白它本身对我来说不算什么
我有一个很好很好的男人陪着我
虽然他不懂得浪漫
不懂得取悦我
可是他很真
他的真
胜过路人们一切一切
我要他
他是我的男人
有他在
我可以专心规划我的未来
我不需要其他路人的爱
除了我的家人
我亲爱的爸爸妈妈
我唯一的弟弟
在天堂的妹妹
至于妹妹的两个小瓜
根本不必我担心
他们拥有一个很能干的爸爸
我不必为他们担心
我需要做的是
把工作做好
压力要懂得收好
心情要常保持好
那我就会很好很好~

2010年3月11日星期四

却只能跟你说

心情不好的时候
发现无人可倾诉
就只能跟我的部落格说
我就知道
你们只是贪方便随口说说
目睹了我的难过
我的伤心
过后你们会觉得我烦人?
是我想太多?
还是确实如此
不想发脾气
因为我不是你们的谁
所以随它去吧。。。
难过的是。。。
我并没有一个所谓的“好朋友”
所以。。。
下个月的牛一
我还是自己好好的过吧^^

2010年3月4日星期四

人生就是如此无奈

偶尔我真的不懂你
但其实我也不懂我自己
所以无差啦。。。
反正活着也是活着。。。
明知道是痛苦的却一直去想着
多么犯贱
丢咯。。。
可报道没有。。。
这种状况我真的很难活下。。。
是不是开始又要找个令自己开心的生活?
自私到我啊~~~
一个人想~~
一个人走~~
一个人哭~~
一个人伤心~~
我最爱的人~
我最想的人~
当我却只是。。。
155cm的女人。。。
没外表没身材。。。
是要苛求什么?
算了吧~
再爱都曲终人散廖。。。
那就这样吧。。。
哦买噶。。。
我又想多了。。。TT

2010年3月3日星期三

回忆``是痛苦滴~~

是什么让我?
听见你说。。。
是什么让我。。。
以为你在身边经过。。。
是不是太过。。。
唱到这里我就开始blue了。。。
不喜欢一个人更不喜欢电话不会响。。。
阿可是响起来却不是我想的人那最好不要响。。。
不知道做么已经开始习惯一个人~
突然有人关心却又不自在~
我习惯了身边没有“她”?
其实很多时候还是会怀念。。。
怀念她烦我的日子。。。
我的好妹妹~
我爱你~
真的爱你~
这个星期又要回家了~
其实很讨厌回家。。。
那个我们一起长大的北海。。。
是多么的让我难过。。。
那个我们一起荡的秋千。。。
走过的小道。。。
我们喜欢的福建面档口。。。
可不可以不要再让我看到?

2010年1月19日星期二

又来了咯。。。

有你在。。。
爱或悲哀。。。
都让生命不再平凡。。。
一颗心。。。
要用笑和泪才能
添得满。。。
可是你就是不在了。。。
一年多了。。。
2008年10月15日----2010年1月19日
你的生日过了一个星期
你的金锁匙我没有机会给你买
来不及看你孩子长大
来不及给你知道
我是多么的爱你
我的好妹妹
我真的真的真的真的真的好想好想你。。。。。
是要怎样。。。
才能习惯身边没有你。。。
就像失恋了。。。
再找个新的
就好了阿
可是。。。
我就只有你这个唯一的好妹妹
你就是我的唯一的好妹妹。。。
继续笑~
继续疯~
过去让他过去~
来不及~
可是我做得到吗?

2010年1月12日星期二

离别

没有很大的不舍
我说过
我不喜欢拿脸贴他人的屁股
什么友不友善的。。。
我只对我喜欢的人友善。。。
那种有问题的人。。。
我连靠近你都不想了。。。
怎样友善?
舍不得那些很好的回忆~
那就。。。
过去让他过去~~~~
来不及~~~~

2010年1月6日星期三

又是这种夜晚

昨晚两点多才睡得着
早上却7点多就被风铃吵醒
昨晚到现在
我是怎么了
傻傻的打着电脑
傻傻的想着
是不是应该继续
我和他
他和我
是什么时候开始
我不再依着自己的感觉走
是什么时候开始
我开始让我自己不再那么清醒
不想面对那些很清晰的决定
人与人之间的聚于离
是不是会让我伤感?
我已经不想把它当一回事
离开北海那么多天
也不会很有冲动想要回去
让我想回去的动力也不是他
面对他
我是自私的
他对我不重要
一直以来都不是那么一回事
其实我不喜欢这样的自己
可是对不起
我控制不到
要怎样爱你
要怎样选择性地去爱你?
-我介意你不明白我
-我介意你这几年来都不看我的部落
-我介意我因为“他”写了好几篇的部落
-我介意我无法方式的跟他说我爱他
-我介意你从来不向我正面面对问题
-我介意你从来不问我的黑眼圈
-我介意你那辆高调的车
-我介意你这年多来还没有为我妹妹上香
-我介意你没有为我换掉电话号码
-我介意你对前女友都很好
-我没有正式的送你一份礼物
-我没有全心全意地爱过你
-我没有跟你说过“我爱你”
-我没有为你学会dota
-我没有不习惯身边没有你
对你种种的不满
我在尝试写出10各我没有为你做的
却写不出了
1-7-2010
我又失眠了