脑袋空白

时间难倒回
感觉
回不来
你不在
感觉越明确
我要的
竟然不是你
四年多了
我知道我只是在欺骗我自己
我是不是可以继续骗自己
继续跟你一起
你很好
只是我不能全心全意的爱你
是要怎样
可以选择不理自己要的是谁
自己适合的是谁
很累勒。。。
这种状况
一个人更好

留下来的眼泪

总是那么沉重
收不会去
也回不去我想要的日子
继续向前走
要怎样可以更快乐？
要怎样回归以前的我？
是不是可以继续？
是不是可以一直这样？
这种心态。。。
我活得很辛苦。。。
非常辛苦
拼命笑着聊起他
却不愿想起他
因为他的离开
我变了
我知道谁是我最重要的人
我知道谁是我最在乎的人
尽管我不是你的第一位
你永远。。。
永远都是我的第一位。。。
可是
我已经无法再为你做些什么了

发泄一下

可笑的是。。。。
又不是我先得罪你的。。。
为什么我让步后却还要受你不礼貌对待？
你以为你是谁啊？
踩到我头上了，难道还要我笑着跟你说hi吗？
我可以不理之前的
可是你要我给你下台的话
你也有点分寸
所以我都不喜欢跟你们出去的
勾心斗角江
这边跟我juling
那边跟我笑笑
你当我是什么？
我的尊严那么便宜的哦？！
你又以为你自己是谁？
弄到我一肚子火的时候
我还不是忍着，过了，算了
可是当我退一步
你就更加的得寸进尺
记着！
面子是自己给的，
我忍你只是因为不想跟你吵！
忍了你们两天后
你是在拼命的在他人面前装大放吗？
那你之前的无理呢？
你身边那个人所对我们的不尊重呢？
看到我也显！
泼妇永远是错的
在那边写了一堆优雅道理就赢了？
你要赢就给你赢咯
反正又不是很熟

儿时回忆

曾经
是那么得可爱
甜甜的回忆
现在却变得那么的恐怖
我根本不敢想起
我那可爱的童年
是在我亲爱的
唯一的妹妹的陪伴下而度过
所以
今天
人事已非
以前常给我们买冰淇淋的叔叔
也已经去世了
我不想回忆从前了
可是我会永远记得
曾经有那么一个他
陪我度过很快乐的童年

所明白的

感觉。。。。
讨厌我的人都属于同一种人
人家常说
我们不可能让全世界的人都喜欢自己
这是真的
他说
因为实话没人想听
我就是太直率了
要改阿。。。
改。。。说了很多年
我还是不喜欢虚伪的面对其他人
我喜欢这样的我啊
虽然还是会很莫名其妙的被一些人讨厌
可是我喜欢的人不会讨厌我就好了阿
就算我真的不喜欢一个人也好
我不会作出讨厌他的举动
我只是会很无奈他为什么会这样
然后会有点kepo的想要他明白
我的想法+看法
因为我相信
旁观者请
就算人家认为我是博同情把新事都搬上网
那你们又明不明白+了不了解我是怎样的一个人？
如果你们不想明白也好
那么的一次过在这种虚幻的国度来断定我
是不是很孩子气呢？
不明白真正的我
却在这种地方来说我的不对
我只感觉很无奈
可是已经无所谓
因为你们不是我的谁
当然你们也不会当我是谁
在批评我之前
请想想咯
你们真的了解我么？
半桶半桶的。。。。
会不会对我很不公平下？
再次重复。。。
其实无所谓了
想起他们跟我说的那番话
“就是喜欢你这种鸟鸟性格，不要被他们影响”
这段日子以来
就是他影响我最深
知道什么是对我来说最珍贵的+最宝贝的+我所需要的
珍惜
我现在身边的真挚的。。。可贵的任何关系
不要被那些无畏
不了解你的所谓的“网友”？“朋友”？
想怎么想我
就由得你们去想巴
我拥有的，我知道就好~

人生，有太多太多的无奈

母子俩拥着烧死的新闻

看得我很。。。

这个妈妈也是来不及看着孩子长大

我妹妹也是

可是比较幸运的是

这个妈妈死得不孤单

我妹妹

孤零零的一个人上路

对于死

我觉得

人谁无死？死了就死

我无所谓

可是。。。

在我的宝贝妹妹死之前

我和妹妹都很怕爸爸妈妈死

因为我们家从来没有人死过

第一件喜事，妹妹的婚事

第一件丧事，妹妹的离世

怎不叫人宝贝他？

他叫尤敏宝

到现在他还是我永远的宝

默默的~也可以很好~

没有生气的感觉~他坦诚后。。。。

我只觉得。。。松了口气~

他给我的那一番话~

我也作了决定~

可是目前。。。

算是逃避？

我放着不管。。。

不想管。。。

喜欢。。不代表爱，

那我是爱你？还是喜欢你？

虽然他说。。。

他没有说我烦。。。

可是我也不想再烦他

我也不懂为什么我不想。。。

今天，昨天，前天

我都想着他。。。

这次的我

定力很好下~

加油啊~

死了咯。。。写到这么不像我自己

你不知道的一些话

和他去看laughing gor变节这部戏。。。
可是脑海满满的都是你
很想对自己
对你
对他
对大家坦白
我很想你
可是我做不到
我不懂要怎么做
你是否还是喜欢我？
我们还有没有这一个机会
我不知道
我只知道
我很想你
他明明知道
我对他很多很多的不满
我已经跟他说了无数次的分手
可是他还是若无其事的继续。。。
没有爱的恋爱
要怎么继续？

坦白

G.L.T.
前晚
我告诉了他我对他的思念
半年不见他
是因为我已经发现我对他有那种feel
喜欢很久的老爸
因为那一个举动
我彻底的对他死心
你。。。
会不会也让我对你死心？
我不是故意的要推开你的热情
只是。。。
我还是他的。。。
这样。。
对你对他来说
也不公平。。。
昨晚
我跟他说。。。
我对你有感觉。。。
可是你让我觉得你很神秘
这样的你
虽然对你很有feel
可是没有安全感
他没有什么特别的反应
今天早上也是很开心的对着我笑
我。。。
一直压抑着。。。
说出来了
我心里轻松很多阿。。

如果这世界的人都背负着不一样的命运

常看到漂亮的小男生小女生都很幸福的活着
我就会想起小时候那个笑得无忧无虑的脸蛋
我很想你
失去你是多久之前的事情
我已经不想再去算
为什么人的快乐一定短暂？
可是我的好妹妹
你的幸福笑容
从小。。。
到大
都那么好看
都那么让人放开胸怀
你很好
只是你叛逆过
所以你快乐过
直到你懂事
你才明白自私的重要
可是你也明白自己做不到
所以当你已经是两个孩子的妈
你还是那么的坚强的笑着
你跟我说“至少我还有他们”
现在
我没有你
我已经没有你了
我才明白
你说的那句话的
你为什么满足
以前
我可以很快乐的写着你
很气愤你忽略我的写着你
现在
我都只能哭着的写着
哭着的想着你
还可以活多久
我不在乎了
我希望快点到你那边
我希望快点可以看到你
飞到你身边
你寂寞吗？
我很寂寞。。。没有你
快乐是多余的
我所有的笑容都是假的
可是我只能强忍的笑着
同一句话
我不想说那么多次
可是
这句话我说了几次
却还是没有亲口说给你听
我爱你
真的爱你

做么要我等？

死贝久没有写
好像自己跟自己讲话江
懒惰写去
可是侯
突然想写
因为某某事情发生
我很怕写网志
感觉回忆很可怕
如果突然失去了
就不敢回头看这些残余下来的回忆了
我。。。还是好想你。。。
什么时候开始
我像个老人家
宁可你早点来把我带走