我家的那一本经文

做过，怕什么他人讲？
把对的都说成错的，
错的说成对的，
不断不断的诋毁我们，
然后再把不好的思想灌输这个小孩子，
难道真的只是因为死要赢吗？
然后再说我在网上胡说八道，
你的所作所为，
怕什么让人知道？
为什么做了还要说我胡说八道？
你跟所有身边的人怎么说我的“故事”，
我又跟何曾你计较过？
胡说八道的是你，
 诋毁我的是你，
你这样对我，
我至今仍然很不明白，
我曾经以为你已经苏醒，
你已经知错，
可你却从未珍惜我，
所以我还留恋什么？
什么家仇不外传，
什么那是我妈妈，
小弟弟，
这也是你爸爸，
你妈妈的故事，
等你长大了，
希望你看得清楚，
希望你明辨是非，
希望你以后会知道，
是谁，
喜欢大家都相处得不愉快，
是谁，
把大家都搞得不欢而散，
我忍了那么多年，
我为你们这两个小瓜付出了多少，
你们。。。。算了，
我真的是不想理了

终于说出口了

一切一切都可以定下来了？
昨晚
突然
真的
觉得我很可怜

爸爸最疼我
爸爸却生意失败了
四年级那年
妈妈叫我辍学去打工赚钱
我十二岁
就开始半工读
那一年开始
我就没有拿家里半毛钱
一切
只是为了25元
五元是我的
五元是妹妹的
这五元
是我们一天的伙食费
剩下的十五元
是家用
十二岁起
每天
风雨不改
至少
一个十五元
明白那份亲情吗？
如今妹妹走了
弟弟变了
妈妈依旧恨我
爸爸老了

我

我没用
高不成
低不就？
能怎么样？
这样的日子
熬过了
现在一把年纪
以前
一心一意为弟弟铺路
可他向着哪里了？

我心酸
也心痛

昨晚他这样说话
我心死了
如果不是爸爸
我想我真的会就这么走开吧

我的问题吗？
自问
做事
光明磊落
为什么要怀疑自己

从小就那么关心别人
是别人吗？
那是我妹妹
我弟弟

我以为
他们是陪我到老的那两个人
如今
一个死了
一个变了

八年前
遇到他
以为他会是最后那个
昨晚
他说出来了
我不管那是不是气话
反正我就是伤透了

还有人懂我吗？
还有人疼我吗？
还是算了吧
能做的都做了
还想怎样呢？

我以为你知道我的苦
知道我经历的难过
昨晚
为自己
真正的哭一场

不要说是气话
也不要说那只是说说而已
那些话
有多伤人
你知道吗

我以为。。。。
一切只是我以为

为了妹妹
弟弟
爸爸妈妈
活了那么多年
什么叫做为自己想想
我已经不知道
我的错
是我不够聪敏
是我
我不怪谁
所以请你也不要怪我
我累了
不想懂事了

我算什么

在家
要我忍妈妈
忍弟弟

对着他
要我忍他的朋友

以前
朋友们不需要我忍
最近
身边有个对着我们就emo的朋友
对着我们就emo的朋友

朋友吗？
男朋友吗？
家人吗？
呵呵呵。。。

将很累的咯

妈妈？

我有个妈妈
一个很现实的妈妈
他的所作所为
几天都讲不完

其实我有时候很疼她
希望可以给他她好的
也希望她可以无条件对我好一点
可是事与愿违

没关系
我常对自己说没关系
反正我就做好我的本分就好了
他对我好不好
不重要

可是妈妈他。。。
他对我的所作所为
让我宁愿我没有妈妈
我宁愿我没有妈妈。。。

未来？

每当想着自己以后会怎么样
就很担心
与其担心
不如现在就做些可以改变人生的事
然后你会发现
想要拥有好的未来
必须有所牺牲
像我这种没有文凭的女生
能做些什么来巩固我的未来？
我真的不知道。。。
生意是可以过。。。
可是股东有点多
回本应该不难
可是要开到五间分店的目标
两年够不够？
意见太多。。
始终难度很高
我相信他的能力
未来？
现在我只能默默的打拼
存钱
再创一个机会
加油啦

无奈，却无所谓，纯粹无奈

今天有个同事
他刚分手的男朋友
在公司外捣乱

对。。。
不关我的事
所以纯粹写写出来发泄下

事后我问候这个同事
他语气不怎么好
可能他男朋友带给他的困扰
让他心情欠佳
所以不想说话？
可是他却滔滔不绝的与其他同事分享
那应该是对我印象不好？

这点。。。
虽然我习惯了
就连我身边那个也对我印象不好了
何况这个认识十天多的同事？

我不明白
是我语气问题
所以让大家都会对我印象不好？

现在就连在facebook发泄心情
也会被说成一些难听的话
做回自己吗？好难哦。。。

现在已经宁愿在电话念几分钟就好
真的对我有心的
会过来看看我的心情吧？
那些我以为是朋友的朋友。。。
算了吧:)

对了。。。
今天爸爸特地给我买了只螃蟹^ω^
这份温馨～
是离家几年的我罕有的感受啊～
在家真好！有爱我的爸爸～
好好^ω^

最近的转变

有点无从适应
我要开始习惯
更要更加的努力创造
反正都活着了
我不想要那么没有意义的渡过
加油啦